27.01.2018

хаха

первый мой тиндер-роман затух после месяца более-менее активного общения. тем временем формат знакомств я распробовала, мне понравилось, решила, что буду пользоваться. и уже знаю конкретно, чего хочу - умного-красивого-приятного любовника лет на 7-12 моложе. чтобы готовить, смотреть артхаус, целоваться на набережных, спать днем, много заниматься сексом и не обсуждать венчание с его родителями.

вот прямо решила - найду! упрусь, перелопачу, если надо, весь город, схожу на сколько нужно сотен свиданий, но найду того, с кем можно испечь вкусную шарлотку и подвисать в середине разговора от того, что засмотрелись друг другу в глаза.

нашла. мы оба сильно друг другу удивляемся. вроде - как можно было найти такого человека по фотке в бездушном приложении для потрахаццо? сначала договорились встреться на пару часов, а провели вместе чуть больше. потом посчитали, оказалось не чуть больше, а 8. потом ночью 3 часа поспали. думала, в следующую будет поспокойнее, но таки в следующую поспали 2. как можно 9 часов целоваться? мы еще не очень знакомы, сегодня неделя. неделя какой-то другой реальности.

18.12.2017

буду в тренде, напишу про тиндер романтическое

нет веселья в этом вашем тиндере.

дело было так - преодолев отвращение к формату "выбери человека по фотке и нескольким словам" принялась листать мужчин и женщин, чтобы оживить личную жизнь. листала, что характерно, в сторону "ну нахуй". это было маленькое стенд-ап шоу вечерами на работе с комментированием всех этих стремных кандидатур. мужики что-то в большинстве к 30и очень страшные.

валялись мы с коллегой на диване, листали, ржали. тут я пролистываю на очень симпатичного мальчика 19и лет и с криком "оо, какой горячий школьник! и смешной! вот его я лайкну" тычу сердечко. вылетает совпадение, я прыгаю и визжу - в свои 30 котируюсь у красивых школьников, приятно! ну попрыгала и забыла, поехала домой.

когда я подъезжала к своей остановке, пришло сообщение. ну, слово за слово, через несколько минут мне пришлось бросить свои текущие дела, чтобы проржаться. для меня в любых знакомствах с годами все более тяжело и болезненно проходит этот период, когда надо преодолевать дистанцию, находить общий язык, терпеть этот период непонимания, пока вы не начнете нормально, весело и непринужденно общаться. а тут с нескольких слов - всё, человек-зона комфорта. хочется остаться.

но не может быть 19 человеку, который умеет так выбирать слова. ну 40, да, поверила бы. как-то быстро разговор перешел в русло "в тиндере все для секса, никакой романтики". так и общались какое-то время в очень непринужденной форме, потом договорились встретиться.

за пару дней до встречи, хорошо упившись в компании в баре, сидела, уткнувшись в телефон. потому что там человек, с которым мне интересно. говорю - у меня обычно симпатия выражается в желании впендюрить, а с тобой даже поговорить хочется. блин, это же сколько лет прошло с последнего раза, когда мне с кем-то было интересно настолько, чтобы говорить часами?

встречаться я очень боялась. ну потому что а вдруг я его увижу и подумаю "неет, это же ребенок!". а ведь так хорошо сошлись ментально. встретились, погуляли, ничего. нет, не ребенок, но увы, никакого притяжения. просто поболтать, посмеяться. да, очень симпатичный скромный юноша, но ни одной грязной мысли. в наших с девочками чаепитиях на работе больше секса. оказалось, впечатление взаимное - обоим при встрече захотелось по-человечески поговорить, думать о чем-то еще было противно.

встретились второй раз. мамочки, я вся сжалась и держалась за уплывающий мозг, потому что мне совершенно его расплющило. хотелось просто схватить, сжать, и всё - дальше голова не соображает, что делать. но я держалась, мне хотелось дольше пообщаться. мне нравилось, как мы откровенно разговариваем, мне нравился живой незакомплексованный интерес к сексу без отчаянной озабоченности, раскованность, мне нравился бесстрашный наивный романтизм, не помявшийся под насмешками окружающих, мне нравились его стихи, шутки, ходить за ручку, не строить планов и не выдумывать необязательных отношений - просто очень хорошо, как есть.

не было всё идеально, конечно, всех по очереди замыкало. 2 социофоба-затворника с разницей в 11 лет. но было желание сохранить общение, ради которого всё решалось. не любовь, не чувства, не планы и прочие иллюзии первых недель/месяцев, а именно удовольствие, с которым общаешься с человеком. это удовольствие - единственная правда. при этом у меня были ох какие поклонники, сама бы от зависти позеленела, но что поделать, ни с кем больше не интересно, ни с кем не хочется задержаться.

оказалось, что и на физическом уровне есть понимание и синхронность. и в сочетании с накопленным теплым отношением это очень приятно и разряжается в удовольствие другого порядка.

так вот, никакого веселья в этом вашем тиндере. с первого же тыка попала :) блин, 19илетнего студента лайкнула для смеха, и вот! я не знаю, что это будет и сколько продлится. но пока так хорошо - это будет.

19.09.2017

не помню, о чем я тут писала в прошлый раз и когда, так что начну просто с самого интересного места. пошла на повышение квалификации, как ювелир, отучилась, сдала курсовик, который видела вся школа и все завсегдатаи ближайшего бара, так он был хорош. завела приятелей в кафе, где ела, в баре, где отдыхала, ну и потом и в ювелирной мастерской, где после недавнего обучения осталась работать на себя. это с самого начала было очень весело - по 30 часов в мастерской без сна эпатажный заказ для "модного дома", потом 2 недели тусовок на рабочем месте с забиванием болта на работу, потом всякое командное творчество от лепки до написания музыки. я на 8-9 лет старше всех своих новых друзей (хотя, говорят, не особо видно), так что уровень веселья в конторе соответствует примерно 3-4 курсу. на работу прихожу то к 4 дня, то к 9 вечера, да и то, чтобы повидаться, работать что-то не очень получается, все чаще делаю это дома. из-за этого в конце сентября придется брать "отпуск", чтобы поработать спокойно дома и перестать возбуждать веселье в мастерской, а то нам всем уже почти не на что кушать с таким-то образом жизни.

25.06.2017

какое охуенное время.
выставлялась на двух маркетах, получила тонну удовольствия. не перестаю удивляться, что ко мне вживую приходит столько людей, отслеживающих моё "ювелирное производство".
на время подготовки курсовой начала бухать ежевечерне, выходя из мастерской, в которой выплавляю, лью, тяну, кую, сверлю и паяю свою эпическую работу. приятно выползать в 11ом часу из подвала в бар, чтобы залить впечатавшийся в сетчатку вид кипящего красного расплавленного серебра красным холодным сидром.
и столько людей в жизни появилось! и не надеялась, что когда возьму за правило общаться везде, куда прихожу, у меня появится хорошая компания во всех местах, где я бываю.
устала, хочу лежать и смотреть Симпсонов, но надо съездить заценить илитную галерею на Невском, в которой меня пригласили выставиться, чем ещё больше раздули ежедневно растущее чсв. и в аптеку за лекарствами, потому что приступы без терапии все еще неизбежны. но я справляюсь отлично, и выпадение из жизни на пару суток постельного режима не мешают сворачивать горы, когда появляется возможность вставать и переползать за рабочий стол.
вскоре надеюсь открыть второй магазин, уже с настоящей ювелиркой.

10.01.2017

кагдила

мне сегодня напомнили про этот дневник. вспомнила, что закончила его писать в тот период времени, когда уже почти не могла ходить, и выглядит это все так, будто я с тех пор упала в канаву и тихонечко там померла. а вот нет!
если кратенько - когда у меня своих сил не осталось, подключились люди из интернета. это такие волшебные люди, всегда разные, которым не влом помочь. и пока твои близкие ковыряют в носу (хотя по легенде, которая у меня никогда не сарабатывала, заботиться должны именно они), люди из интернета предпринимают полезные действия. в общем, я попала к врачу, и через месяц уже могла ходить достаточно, чтобы съездить погулять за город. еще через пару недель стало хватать сил на работу с металлом (я ж ювелир-самоучка). а почти весь декабрь я работала дома на себя, увешанная заказами :) а в январе мне разрешили пойти на фитнесс для пенсионеров.
в общем, все хорошо. на свой здоровый уровень функционирования я могу выйти позже, а могу никогда не выйти, но теперь сил хватает на то, чтобы устраивать свою жизнь при новых вводных. теперь буду дальше учиться на ювелира, чтобы работать дома в своем темпе и учитывать все ограничения. это очень классная работа, и не факт, что я решилась бы на нее, если бы не заболела :)

07.10.2016

год пыталась разобраться, что случилось со здоровьем, которое вдруг забарахлило по всем фронтам вместе с нервной и умственной деятельностью. выяснить удалось посредством гугла в том числе. у меня несуществующая в России болезнь, но американский интернет ее знает и вот уже пару лет ведет активные awareness акции. у меня выпадение мозжечка в затылочное отверстие с давлением на спинной мозг. боли, нарушения моторики и координации, постоянная усталость, тошнота, провалы в памяти, нарушения речи и ухудшения когнитивных функций. лекарства нет, некоторые симптомы снимаются операцией с удалением части костей черепа. вероятность временного улучшения 50%, вероятность ухудшения 25%, вероятность смерти 12%. 100% избавление дает только пуля в голову, к чему такие пациенты часто прибегают.
у меня анатомически небольшой дефект, симптоматически тоже средненько, но нормальную жизнь уже вести не получается. с точки зрения неврологии картина очень интересная, и мне бы хотелось поучаствовать в каком-нибудь исследовании. вслед за мозжечком перекосилась работа коры, как я понимаю, она может взять на себя часть функций, но не умеет, и от этого ее бомбит. заниматься мной некому, с этой проблемой отправляют сразу к нейрохирургу. пока все, что мои врачи знают об этом заболевании, они знают от меня. хотелось бы найти ученого-невролога, которому было бы интересно понаблюдать эту картину и попытаться придумать реабилитацию. я для такого дела идеальный пациент, у меня и гуманитарное, и техническое образование, и художественные, и моторные, и литературные навыки есть, новые нейронные связи образую легко и с удовольствием. только вот где мне своего Оливера Сакса найти...

12.04.2016

у меня непроходящее нервное истощение, с которым я чуть не загремела в больницу. сейчас всё нормально, и я просто отдыхаю и прихожу в себя, а зимой был такой период, когда я не могла находиться в вертикальном положении дольше 10и минут, не могла есть, потому что сразу выворачивало наизнанку, не могла спать, потому что в мозгу будто взрывались фейерверки и шумело в ушах. думаю, как-то так чувствуют люди с температурой за 40. как снежный ком: из-за хронического стресса, когда все началось (хаха, не началось, а продолжилось!) с семьей, ухудшилось физическое состояние, потом ослабленный организм хуже справлялся с неприятностями и полетела нервная система, да так, что физических сил не осталось даже на переваривание пищи. панические атаки длились сутками, всё время казалось, что вот-вот умру. если честно, я жалею, что переживала, вмешивалась и выслушивала всё то, что там творилось последние пару лет. лучше бы они друг друга наконец поубивали, а я бы промокнула пот со лба наследством и жила себе здоровая и полная жизни. очень хорошей жизни, которую я себе создала.

удивительное открытие - психическое здоровье функционирует так же, как физическое. когда неблагоприятные факторы ослабляют защитные силы организма, дремлющие бактерии и вирусы размножаются и человек страдает ото всяких хронических болячек. так, у меня начались кошмары о давно забытом гадком прошлом, будто я опять живу с семьей. в них всегда происходит какое-то насилие, которое я умоляю прекратить. вчера я заснула после прекрасного вечера в обнимку с любимым мальчиком, а проснулась от собственного крика. это какой-то новый уровень кошмаров. снилось, что я разговариваю с мамой. она просит меня что-то достать из ящика кровати. я наклоняюсь, и чувствую, как она с размаху втыкает мне в левую почку здоровую иглу, я падаю на живот. было очень больно.
- что происходит?
- я делаю тебе укольчик для здоровья.
чувствую, как содержимое шприца входит и распирает рану.
- вытащи иглу
- ты что, там осталось самое полезное
и всем весом налегает на шприц, от чего у меня перехватывает дыхание. сипло говорю:
- я буду кричать
- ну кричи.
попытки с четвертой я закричала и проснулась.

и такая дребедень в разных вариациях каждую ночь, каким бы теплым и радостным ни был день. хотя это лишний повод порадоваться реальности.

14.03.2016

приехали родители мальчика. вчера ходила знакомиться. готовилась к допросу про замужество, внуков и прочее, изучала техники безопасного прыганья с балкона третьего этажа и убегания вдаль по льду в носках. но допросов о личном оказалось даже меньше, чем я готова была вынести, остальное время меня кормили, целовали, обнимали, благодарили, хвалили и фотографировали, чтобы повесить на стенку. в общем, следуя правилу "женятся и на родителях тоже", можно поставить жирный плюс в соответствующую графу.

28.12.2015

в этом году я прошла базовое обучение на ювелира, начала копить на дом, получила диплом Политеха в области проектирования, потеряла работу, нашла работу, бросила работу, занялась линогравюрой и начала делать домашний текстиль, прошла курс по векторной графике и начала рисовать на компе, занялась игрушками из шерсти и устроилась преподавателем, диагностировала наконец заболевание, превращавшее меня в обессиленный овощ и вышла на ремиссию, бросила офис и осталась сидеть дома, занимаясь любимыми делами и получая за них денюжку. всего не вспомню, много было работы, учебы, новых начинаний.
но это все такие мелочи по сравнению с тем, какое место в моей голове отведено эйфории от мальчика. все проводимое вместе время - чистое удовольствие, даже не буду пытаться подбирать слова. спасибо, товарищи высшие силы, за такой подарок. я стараюсь соответствовать.

21.12.2015

Заголовок

А я мастер раскатывать губу. Зарплата в студии внезапно оказалась в 5 раз меньше. Ну что, снова ищу работу, только не в офисе и не 5 дней. Преподавать все равно буду, мне интересна эта кухня, и я все еще не против открыть свою школу при случае. Буду работать на пол ставки, вести пару курсов, шить, печатать свой текстиль и рисовать на стоки. Как жалко, что в магазинах Лего сейчас нет вакансий, это моя тайная постыдная мечта :) Там веселые чуваки и куча игрушек, я должна у них когда-нибудь поработать!