19.09.2017

не помню, о чем я тут писала в прошлый раз и когда, так что начну просто с самого интересного места. пошла на повышение квалификации, как ювелир, отучилась, сдала курсовик, который видела вся школа и все завсегдатаи ближайшего бара, так он был хорош. завела приятелей в кафе, где ела, в баре, где отдыхала, ну и потом и в ювелирной мастерской, где после недавнего обучения осталась работать на себя. это с самого начала было очень весело - по 30 часов в мастерской без сна эпатажный заказ для "модного дома", потом 2 недели тусовок на рабочем месте с забиванием болта на работу, потом всякое командное творчество от лепки до написания музыки. я на 8-9 лет старше всех своих новых друзей (хотя, говорят, не особо видно), так что уровень веселья в конторе соответствует примерно 3-4 курсу. на работу прихожу то к 4 дня, то к 9 вечера, да и то, чтобы повидаться, работать что-то не очень получается, все чаще делаю это дома. из-за этого в конце сентября придется брать "отпуск", чтобы поработать спокойно дома и перестать возбуждать веселье в мастерской, а то нам всем уже почти не на что кушать с таким-то образом жизни.

25.06.2017

какое охуенное время.
выставлялась на двух маркетах, получила тонну удовольствия. не перестаю удивляться, что ко мне вживую приходит столько людей, отслеживающих моё "ювелирное производство".
на время подготовки курсовой начала бухать ежевечерне, выходя из мастерской, в которой выплавляю, лью, тяну, кую, сверлю и паяю свою эпическую работу. приятно выползать в 11ом часу из подвала в бар, чтобы залить впечатавшийся в сетчатку вид кипящего красного расплавленного серебра красным холодным сидром.
и столько людей в жизни появилось! и не надеялась, что когда возьму за правило общаться везде, куда прихожу, у меня появится хорошая компания во всех местах, где я бываю.
устала, хочу лежать и смотреть Симпсонов, но надо съездить заценить илитную галерею на Невском, в которой меня пригласили выставиться, чем ещё больше раздули ежедневно растущее чсв. и в аптеку за лекарствами, потому что приступы без терапии все еще неизбежны. но я справляюсь отлично, и выпадение из жизни на пару суток постельного режима не мешают сворачивать горы, когда появляется возможность вставать и переползать за рабочий стол.
вскоре надеюсь открыть второй магазин, уже с настоящей ювелиркой.

10.01.2017

кагдила

мне сегодня напомнили про этот дневник. вспомнила, что закончила его писать в тот период времени, когда уже почти не могла ходить, и выглядит это все так, будто я с тех пор упала в канаву и тихонечко там померла. а вот нет!
если кратенько - когда у меня своих сил не осталось, подключились люди из интернета. это такие волшебные люди, всегда разные, которым не влом помочь. и пока твои близкие ковыряют в носу (хотя по легенде, которая у меня никогда не сарабатывала, заботиться должны именно они), люди из интернета предпринимают полезные действия. в общем, я попала к врачу, и через месяц уже могла ходить достаточно, чтобы съездить погулять за город. еще через пару недель стало хватать сил на работу с металлом (я ж ювелир-самоучка). а почти весь декабрь я работала дома на себя, увешанная заказами :) а в январе мне разрешили пойти на фитнесс для пенсионеров.
в общем, все хорошо. на свой здоровый уровень функционирования я могу выйти позже, а могу никогда не выйти, но теперь сил хватает на то, чтобы устраивать свою жизнь при новых вводных. теперь буду дальше учиться на ювелира, чтобы работать дома в своем темпе и учитывать все ограничения. это очень классная работа, и не факт, что я решилась бы на нее, если бы не заболела :)

07.10.2016

год пыталась разобраться, что случилось со здоровьем, которое вдруг забарахлило по всем фронтам вместе с нервной и умственной деятельностью. выяснить удалось посредством гугла в том числе. у меня несуществующая в России болезнь, но американский интернет ее знает и вот уже пару лет ведет активные awareness акции. у меня выпадение мозжечка в затылочное отверстие с давлением на спинной мозг. боли, нарушения моторики и координации, постоянная усталость, тошнота, провалы в памяти, нарушения речи и ухудшения когнитивных функций. лекарства нет, некоторые симптомы снимаются операцией с удалением части костей черепа. вероятность временного улучшения 50%, вероятность ухудшения 25%, вероятность смерти 12%. 100% избавление дает только пуля в голову, к чему такие пациенты часто прибегают.
у меня анатомически небольшой дефект, симптоматически тоже средненько, но нормальную жизнь уже вести не получается. с точки зрения неврологии картина очень интересная, и мне бы хотелось поучаствовать в каком-нибудь исследовании. вслед за мозжечком перекосилась работа коры, как я понимаю, она может взять на себя часть функций, но не умеет, и от этого ее бомбит. заниматься мной некому, с этой проблемой отправляют сразу к нейрохирургу. пока все, что мои врачи знают об этом заболевании, они знают от меня. хотелось бы найти ученого-невролога, которому было бы интересно понаблюдать эту картину и попытаться придумать реабилитацию. я для такого дела идеальный пациент, у меня и гуманитарное, и техническое образование, и художественные, и моторные, и литературные навыки есть, новые нейронные связи образую легко и с удовольствием. только вот где мне своего Оливера Сакса найти...

12.04.2016

у меня непроходящее нервное истощение, с которым я чуть не загремела в больницу. сейчас всё нормально, и я просто отдыхаю и прихожу в себя, а зимой был такой период, когда я не могла находиться в вертикальном положении дольше 10и минут, не могла есть, потому что сразу выворачивало наизнанку, не могла спать, потому что в мозгу будто взрывались фейерверки и шумело в ушах. думаю, как-то так чувствуют люди с температурой за 40. как снежный ком: из-за хронического стресса, когда все началось (хаха, не началось, а продолжилось!) с семьей, ухудшилось физическое состояние, потом ослабленный организм хуже справлялся с неприятностями и полетела нервная система, да так, что физических сил не осталось даже на переваривание пищи. панические атаки длились сутками, всё время казалось, что вот-вот умру. если честно, я жалею, что переживала, вмешивалась и выслушивала всё то, что там творилось последние пару лет. лучше бы они друг друга наконец поубивали, а я бы промокнула пот со лба наследством и жила себе здоровая и полная жизни. очень хорошей жизни, которую я себе создала.

удивительное открытие - психическое здоровье функционирует так же, как физическое. когда неблагоприятные факторы ослабляют защитные силы организма, дремлющие бактерии и вирусы размножаются и человек страдает ото всяких хронических болячек. так, у меня начались кошмары о давно забытом гадком прошлом, будто я опять живу с семьей. в них всегда происходит какое-то насилие, которое я умоляю прекратить. вчера я заснула после прекрасного вечера в обнимку с любимым мальчиком, а проснулась от собственного крика. это какой-то новый уровень кошмаров. снилось, что я разговариваю с мамой. она просит меня что-то достать из ящика кровати. я наклоняюсь, и чувствую, как она с размаху втыкает мне в левую почку здоровую иглу, я падаю на живот. было очень больно.
- что происходит?
- я делаю тебе укольчик для здоровья.
чувствую, как содержимое шприца входит и распирает рану.
- вытащи иглу
- ты что, там осталось самое полезное
и всем весом налегает на шприц, от чего у меня перехватывает дыхание. сипло говорю:
- я буду кричать
- ну кричи.
попытки с четвертой я закричала и проснулась.

и такая дребедень в разных вариациях каждую ночь, каким бы теплым и радостным ни был день. хотя это лишний повод порадоваться реальности.

14.03.2016

приехали родители мальчика. вчера ходила знакомиться. готовилась к допросу про замужество, внуков и прочее, изучала техники безопасного прыганья с балкона третьего этажа и убегания вдаль по льду в носках. но допросов о личном оказалось даже меньше, чем я готова была вынести, остальное время меня кормили, целовали, обнимали, благодарили, хвалили и фотографировали, чтобы повесить на стенку. в общем, следуя правилу "женятся и на родителях тоже", можно поставить жирный плюс в соответствующую графу.

28.12.2015

в этом году я прошла базовое обучение на ювелира, начала копить на дом, получила диплом Политеха в области проектирования, потеряла работу, нашла работу, бросила работу, занялась линогравюрой и начала делать домашний текстиль, прошла курс по векторной графике и начала рисовать на компе, занялась игрушками из шерсти и устроилась преподавателем, диагностировала наконец заболевание, превращавшее меня в обессиленный овощ и вышла на ремиссию, бросила офис и осталась сидеть дома, занимаясь любимыми делами и получая за них денюжку. всего не вспомню, много было работы, учебы, новых начинаний.
но это все такие мелочи по сравнению с тем, какое место в моей голове отведено эйфории от мальчика. все проводимое вместе время - чистое удовольствие, даже не буду пытаться подбирать слова. спасибо, товарищи высшие силы, за такой подарок. я стараюсь соответствовать.

21.12.2015

Заголовок

А я мастер раскатывать губу. Зарплата в студии внезапно оказалась в 5 раз меньше. Ну что, снова ищу работу, только не в офисе и не 5 дней. Преподавать все равно буду, мне интересна эта кухня, и я все еще не против открыть свою школу при случае. Буду работать на пол ставки, вести пару курсов, шить, печатать свой текстиль и рисовать на стоки. Как жалко, что в магазинах Лего сейчас нет вакансий, это моя тайная постыдная мечта :) Там веселые чуваки и куча игрушек, я должна у них когда-нибудь поработать! 

13.12.2015

завтра последний день учусь с 10и до 10и, дальше будет посвободнее, и будет наконец время все, чему научилась, делать. и домохозяйничать - хочу готовить много еды, как нормальная русская баба! огурчики там солить к картошечке, все дела.

в студию, в которую хотела, меня взяли. удивительно, но по зп от ставки инженера-конструктора наиболее существенное отличие одно - меньше рабочих часов :) совсем и не страшно оказалось бросить офис ради фул-тайм творчества, могу и по деньгам выиграть, если лениться не буду. еще и клиенты как-то ожили, что особенно радует с учетом того, что начальник с последней "работы" по уши утоп в долгах и не собирается мне платить за те 2 недели, что я выдержала в его фирме.

24.11.2015

ой всё

уволилась вчера. не знаю, что я за человек такой, но даже отработав полторы недели 2 часа прощалась с коллективом, мы жалели, что так вышло, обнимались на выходе и желали друг другу поскорее найти себя вне этой фирмы. уволившись, поехала в предыдущую контору, чтобы и там пообниматься и денег получить.
мне уже все равно, чем это решение грозит мне с точки зрения финансового благополучия, я всеми клетками своего счастливого туловища чувствую, что все правильно, я на своем месте, все будет хорошо. я сама по себе, и мои способности - все мои гарантии. хорошие гарантии.
а ещё я мечтаю подарить мальчику мастерскую с токарным станком (во дворе нашего загородного дома, разумеется), так что на работу в ту студию, куда я хочу попасть, меня, скорее всего, возьмут. потому что за последние пару лет никому не удалось отделаться от мечтающей Тани, которая считает, что может тут пригодиться и заработать.