18.04.2009

Межоказийная запись

Други!
Продаются щенки йоркширского терьера. 4 очаровательные девахи. (Фотки пришпандорю позже) Прекрасная родословная - папа: многократный чемпион Рейха и прочих колоний по теннису, мама: активно в соцсоревнованиях не участвовала, но получила блестящее образование в институте благородных девиц. :)
Дети активные. В меру любопытные. С людьми поддерживают дружелюбные отношения. В порочащих их связях замечены не были. Характер нордический... :) 

Кому интересно - звоните на (812) 444 00 93. Спросите фройляйн Елену :)

Или пишите здесь в личку, а, пожалуй, и на мыло тоже - bezmex@mail.ru

Детей всего 4! Так что поторопитесь :)

10.01.2009

Оказия №22 "Конфуз"

Поверьте мне, Вы ничего не знаете о конфузе.

Рейс Калама - Сантьяго. Все представили себе разбивку пассажирских кресел в самолете: abc и def. Мы с Максом занимаем emergency exit row - именно там, где можно вытянуть ножки. Место "a" оккупировано каким-то чилийцем, который активно роется в своем лэптопе. На "c" воцарился Ваш покорный слуга. Через проход от меня на месте "d" расположился Макс. У окна - интеллигентого вида старушенция. Еще до начала руления к нам подскакивают стюардессы, чтобы объяснить, что мы дескать занимаем ряд запасного выхода и что-де в случае катастрофы мы должны быть в силах открыть люки по команде экипажа и даже помочь остальным пассажирам покинуть аварийный борт. Мы с моим чилийским соседом подтверждаем готовность возложить свои жизни на алтарь самопожертвования и героизма и даже соглашаемся, что мы в состоянии открыть люки. Доходит очередь до Макса с бабкой. Старая леди на великолепном английском языке выражает надежду, что ее услуги не потребуются, но в случае чего вон тот крепкий учтивый юноша (Макс) сразу все октроет и всех спасет. Макс вежливо улыбается и заверяет пожилую даму, что она будет первой, кого он спасет есличо.
Взлетаем. Пока взлетали, Макс и бабка еще о чем-то щебечут по-английски. Потом раздают напитки и сомлевший от кока-колы Макс, думая, что я не обратил внимания на его соседку, тыкает меня в бок и громко на весь салон произносит:
- Слышал, чо мне старая карга-то сказала? Грит: "в случае чаво спасешь мол, милок, мою никчемную жизнь"! (ЦИТАТА ТОЧНА)     
- Так Вы говорите по-русски?! - радостно изрекает естественно на русском языке и естественно оная старая карга.

Вы ничего не знаете о конфузе, друзья.

08.12.2008

Межоказийная запись

В субботу летим с Максом в продолжительный вояж по странам Чили (это где такая хорошая авиакомпания ЛАН ЧИЛИ), Боливия (это где президент такой индеец) и Перу (страна сия сокрыта для меня во мраке).

Посему завтра мы маршируем делать прививки от желтой лихорадки.

А еще Люфтганза заапгрэйдила меня. :) Я теперь почти что ВИП-летун. Макса, кстати, тоже заапгрэйдили, правда не Люфтваффе, а Эйр Франс.

06.11.2008

Оказия №21 "Переговоры и стереотипы"

Ричард - это наш крупный покупатель. Компания Ричарда находится в маленьком голландском городке под названием Путтен. Я там бываю довольно часто, ибо важного клиента нужно всячески обхаживать.

У нас с Ричардом прочные деловые отношения. Когда-то нам удается спихнуть ему товар по высокой цене - в такие моменты Ричард обхватывает голову руками и шепчет: "Shit... Two hundred bucks higher this month!" А я довольно объясняю ему, что ситуация на рынке коренным образом изменилась. Когда-то Ричард отжимает нас максимально вниз - тогда уже я причитаю, чтобы он накинул еще хотя бы десяточку, а он самодовольно заявляет, что на десяточку дороже можно иметь такй же товар, но с более быстрой поставкой.

Каждые наши переговоры складываются по одному и тому же сценарию. 75% разговора ведется о футболе. Позволю себе небольшое отступление. Ричард - яростный болельщик, и мы постоянно заключаем пари на разные матчи. Самый облом был, когда наши играли с голландцами на ЧЕ-2008. Справедливо взвесив шансы обеих команд, я предложил Ричарду следующий вариант: если выигрывают голландцы, то он покупает 200 тонн по моей цене. Ричард похихикал и сказал, что сборная Ван Бастена никогда не выиграет у сборной Хиддинка и принял ставку... Короче, не купил тогда Ричард 200 тонн... В очередной раз я оплошал во время матча Зенит - Манчестер Юнайтед: наученный горьким опытом я решил поставить на победу наших, но уменьшил ставку до 5 долларов. Честно выигранные 5 баксов Ричард прислал мне в рамочке с медной табличкой, на которой были выгравированы дата и счет... Я оценил чувство юмора и пожалел, что не забился на 200 тонн.

Так вот. 5% мы уделяем, собственно, самим переговорам по цене и тоннажу. 10% идет на утряхивание разного рода побочных условий. Остальные 10% времени Ричард безуспешно клянчит фотографии наших секретарш.

Сегодня Ричард аджог аццким пояльнегом. Я всегда думал, что уже давно Россия перестала быть каким-то гротескным местом для европейцев. Ан нет. Не тут-то было. Состоялся у нас такой диалог с Ричардом:

- Ну и когда вы сможете выгрузить товар?

- Ричард, первые грузовики пойдут в декабре.

- Зимой? Грузовики???!!!

- А что такого? - Моё удивление было неподдельным. Ричард замялся, понимая, что сейчас, видимо, озвучит нечто возможно для меня оскорбительное. Вышло еще лучше.

- Ну... Уэттааа... У вас же там... уэттааа... снег, лёд, зима. Дороги заносит полностью... Можно только на поезде уехать куда-то...

Меня начинает плющить от смеха, но я собираю волю в кулак и серьезно так говорю:

- Нет, Ричард, дороги - не проблема. Всегда можно расчистить... Главное - отбиться от медведей, которые нападают зимой на отдельные грузовики...

Ошалевший Ричард даже не стал заикаться про фотки секртарш. Затра надо будет ему сказать, что я пошутил. 

      

20.10.2008

Оказия №20 "Осси спирит"

Я уже почти месяц живу в Австралии. Пока я усвоил 2 вещи.

1 - На силу надо отвечать силой. 

Затеял я как-то на кухне отбивные готовить. Начал мясо отбивать. Суббота, час дня. То есть я вполне законно затеял мясо отбивать. Соседи в ответ на моё мерное постукивание совершили стратегический демарш - включили какое-то местное музло типа рэп на полную громкость. Типа меня заглушать. Я обиделся - первый раз за неделю затеял себе отбивные готовить - так они говнище всякое включают. И я решил, что на силу надо отвечать силой. К счастью мне довольно быстро удалось найти в интернете Алексея Хворостяна с его патриотическим хитом "Я служу России"... Это было психоделично - в центре Перта чувак в тельнике месит молотком мясо под "не нааааадаааааа забывать солдатаааааа... я служу России". Соседи теперь придерживаются разумной дипломатической напряженности в отношениях со мной.

2 - Не ходить за Северный мост.

- Ты это... Не ходи за Северный мост, Влад... - сказал Майк и ухмыльнулся.

- Почему? - вопросил я.

Майк - австралиец. А вот Ян - немец, а, следовательно, ему можно говорить с акцентом всякие неполиткорректные вещи. Майк выразительно посмотрел на Яна. Немец шумно отхлебнул пива и объяснил:

- За Северным мостом живут черные ребята. Это банально опасно.

- Я думал, в Австралии банально безопасно... - уныло протянул я.

- У нас вообще здесь просто супер-безопасно! - обиженно вступился Майк за свою кенгуряндию.

- Просто не ходи за Северный мост, если тебе дорога жизнь! "Крепкий орешек-3" смотрел? - захохотал Ян.

Пожалуй, я не буду ходить за Северный мост. Там нет достопримечательностей.    

05.10.2008

Оказия №19 "Мороз-воевода"

Вот уже неделю работаю в Австралии. За это время угодники сподвигли меня на массу благих деяний:

- Я активизировал офис. (Тут тоже бюрократия имеется.)

- Снял квартиру. На год. =( (Не скоро я приеду в Расею, что от Волги до Енисея.)

- Научился готовить примитивные блюда. (На высшем уровне мастерства мне предстоит познать, как при этом еще пачкать меньше посуды.)

Сегодня звоню брату в Мурманск. Как мол погода и то-сё. Выясняю, что у него минус четыре и местный народишко радуется бабьему лету. Ибо для Мурманска это удивительное явление - октябрь, а снега еще нет.

В Перте сейчас +20. В противоположном от нуля направлении. Австралопитеки ёжатся и утверждают, что давно в такое время года не было настолько мрачных холодов.

Мороз-воевода, мля.   

01.10.2008

Оказия №18 "Серьезный мужчина"

Давеча отправили Макса встретиться с одним чуваком в метро. Задачей Макса была передача оному лицу (в интересах безопасности Российской Федерации, я вынужден не разглашать имя Виталия) 5000 американских долларей. Настоящих. Максим надел пальто, нацепил парадные очки, поправил галстук и отправился за линию фронта. Выглядел он очень солидно, особенно когда с умным видом пересчитывал деньги.

В условленное время звонит Виталий, мол не может он Макса (они ни разу друг друга не видели) разглядеть в метро - хорошо Макс замаскировался. Я начинаю называть максовы демаскирующие признаки: в пальто, в очках, солидный такой, серьезное выражение щекастого лица и тп. Но Виталий ни в какую не видит его. Я подсоединяю Макса на конференцию и сквозь испуганное чавканье последнего мы с Виталием слышим:

- Ой, Виталий! Здравствуйте.Я уже в метро. ТОЛЬКО ЗАШЕЛ В МАГАЗИНЧИК ШОКОЛАДКУ КУПИТЬ, сейчас оттуда выйду!

У нас сердца кровью обмылись. Картина маслом - сирота сквозь вьюгу бежит передать хозяйские деньги и забегает корочку хлебную купить, чтобы от голода не умереть.

Долго ржали потом все втроём.

21.07.2008

Оказия №17 "Vietnam at a glance"

Великолепная и замечательная страна. В моем рейтинге ее опережает только Индия. Да и то с незначительным отрывом.

Давеча довелось мне быть в славном граде Кимирсене, пардон, Хошимине, ровно сутки времени. Незабываемая атмосфера и потрясающий ужин – вот что я вынес из этого великого путешествия. Попасть во Вьетнам может не всякий. Для того чтобы исполнить заветную мечту, необходимо сначала заручиться визовой поддержкой, то бишь бумажкой, на которой написано, что тебя так уж и быть примут в объятия социализма по приезду в Хошимин и даже дадут пролетарскую визу в аэропорту. При этом необходимо убедительно доказать, что ты забронировал себе предварительно номер в коммунистической гостинице – в моем случае под названием «Grand Hotel HoChiMinh». При первой попытке проникнуть на передовой и социалистический «Боинг-777/200» авиакомпании «Виетнам Эйрлайнззз», что состоялась 2 июня сего года, я с удивлением узнал обо всех этих безусловно важных и необходимых документах уже на стойке регистрации. Пришлось уходить восвояси и несолоно хлебавши лететь обратно в град Петров. Вторая попытка имела место 16 июня, и на сей раз я прибыл в Домодедово во всеоружии, весь увешанный визовыми поддержками и бронями.

Мне удалось с успехом погрузиться на борт, и на протяжении последующих 10 часов я наслаждался пролетарским сервисом. Кормили неохотно и не вкусно. Однако больше всего меня возмутило, что сами пассажиры спокойно курят в сортирах, невзирая на гневное мявканье экипажа под дверью латрины. Обратный перелет был намного веселее, потому что у меня закончился Форсайт и я смог больше уделять внимания происходящим вокруг меня событиям. Об этом – позже.

Итак, прилетели. Я стрелой рванулся к окошку получения виз, чтобы не стоять в очереди. Мне удалось получить заветную наклейку в паспорт вторым, поэтому здание аэропорта я покинул максимально быстро. Я вышел на улицу, остолбенел от вида убожеств и подумал: «Бомбей! Как я мечтал сюда вернуться!» Меня тут же облепили десятки таксистов-частников. Битву за пассажира выиграл один ухарь, который вместо того, чтобы рекламировать чудеса и удобства своего автотранспорта, сразу же намертво вцепился в мой чемодан руками и ногами. Победоносно промявкав что-то остальным, он потащил меня на стоянку. Дальше между нами случилась коммерческая дискуссия.

- Сколько? – спрашиваю я.

В ответ достает телефон и набирает на дисплее 1000000 донгов. Я помотал головой и набрал на своем мобильнике 500000. Сошлись на 600000. Как выяснилось позже, я еще и переплатил тысяч четыреста. L Хотя я очень гордился тем, как отжал водилу. А получилось, как в анекдоте про умных казахов, которые приехали в Москву и типа знают, что все цены, которые предлагают таксисты надо рубить пополам. Так вот, они у таксера спрашивают, сколько мол поездка стоит, а тот и говорит, что 7000 евро. Радостные казахи предлагают 3500 евро и уезжают.    

В отеле меня встретил управляющий, на бэйдже которого красовалась надпись Mr. Huy. Я радостно взвыл, предвкушая, как я буду ему звонить, если придется жаловаться на что-то. Жаловаться пришлось сразу же, потому что социалистический и трудовой вай-фай не мог подняться выше 3го этажа, тогда как меня заселили на 4ый. Я тут же позвонил своему другу мистеру Хую и пожаловался. Расторопный Хуй тут же переселил и меня в комнату на 2ом этаже, где не было горячей воды. Я тут же позвонил на рисепшн, попросил мистера Хуя и еще раз пожаловался. В итоге мы нашли подходящую комнату. Судьба меня покарала, кстати, за издевательства над вьетнамскими именами, вынудив носить на всех встречах бэйдж с надписью «The Khach» - то бишь визитёр по-нашему.   

С грехом пополам я согласовал все встречи, заказал у мистера Хуя машину на весь день и отправился объезжать славный город. Один в один Бомбей: жарко и влажно - просто мрачно; отсутствие правил дорожного движения и обилие мотоциклов; грязненько и трущобно. Но все же лучше, чем Индия, потому что вьетнамцы не такие закоренелые распездолы и лентяи, как индусы, а посему у страны сей великому будущему быть. И с ними все-таки намного легче вести дела.

Вечером имел честь трапезничать в традиционном вьетнамском ресторане. Шел в него отнюдь не безмятежно, а очень даже мятежно, ибо, приглашая меня на традиционную вьетнамскую кухню, народец выразил сомнение в моей вежливой уверенности её попробовать. Пришлось переподтверждать, однако зерно страха было уже посеяно. Ужин получился просто великолепный. Из четырех человек по-английски говорил только я – это раз. Поэтому деловые переговоры велись на языке Шекспира из серии: «Покупателя – да, а продавца – нееееет!» Все это перемежалось ожесточенным мявканьем по причине того, что им приходилось постоянно консультироваться и сверять индивидуальные словарные запасы, дабы выдать фразу хотя бы такого уровня. Я был поражен, потому что в скайпе диалог строился весьма адекватно. Во-вторых, я не любитель есть то, что было убито /зажарено/расчленено у меня на глазах. Поэтому я весь вечер пожевывал огурцы с помидорами и ужасался. Кстати, за соседним столиком 8 здоровых мужиков с аппетитом поглотили нечто, пахнувшее потной мертвечиной на весь ресторан, и установили мировой рекорд, нажравшись в совершеннейшую жёппу с одной бутылки вискаря.  

Улетал я из Вьетнама, радостно повизгивая. На втором часу нашего социалистического рейса закончился роман «Афганец», принадлежащий бойкому перу Фредерика Форсайта. Пришлось глазеть по сторонам. Народишко опять вовсю дубасил папиросы по сортирам, стюардессное мявканье стояло просто невыносимое. Самолет пролетарии засрали очень даже капитально. (Каков каламбурчик,а?) Народец, который не курил в туалетах, банально не мог открыть дверь в незанятую латрину! Ума толкнуть ее внутрь хватало только у бывалых путешественников, хотя на все дверях было начертано: «Толкни ее дабы войти, о животное!». Стал свидетелем интеллектуальной битвы между тремя вьетнамцами и одним чемоданом. В неравной борьбе верх одержала кожгалантерея, которая никак не хотела засовываться в багажное отделение. Хотя всего лишь-то надо было его другой стороной запихивать. Пришлось со вздохом отложить тогда еще не закончившегося Форсайта и помочь проигравшим. Платой за интеллектуальный подвиг мне стало восторженное мяуканье.

Кстати, в самолете зазнокомился с русскими, которые открыли для себя Вьетнам как туристический рай. Фиг знает, но, может, я не был там, где надо?

В любом случае, поездка получилась забавной, чего и вам всем желаю в ваших путешествиях.            

10.07.2008

Оказия №16 "Плохая"

Плохо.

22.03.2008

Межоказийная запись.

Не знаю, выкладывал ли кто нижеприведенную ересь раньше, но меня зело потешило:

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.