24.07.2018

социопат и я или набор букв без завязки, климакса и развязки с несвязанным заголовком

Человек - животное стайное, стадное, мне неподвластное. Который год меня из душевного равновесия выводят просьбы моих коллег 40+ "А ты же меня подождешь?", "А ты же со мной покуришь?", "А ты же со мной пообедаешь?", "А ты же со мной постоишь?" (!!) Нет, нет и нет. Если у вас нет нужной мне информации, ничего этого я делать не буду. Мы не одноклассники, у которых закончился 5й урок биологии, и они вместе идут на автобусную остановку. Выводят из душевного равновесия - заставляют размышлять в поисках мотива для этих просьб, потому что я люблю, когда все оправдано и для каждого следствия есть причина. Логичная причина. А здесь я ее не нахожу. Не могу сказать, что я полностью асоциальна, вполне себе социальна, но когда мне нечем заняться, скучно или надо слить негатив. Я всегда могу остановить себя и сказать: сегодня мы общаться не будем. Ни с кем. Физический контакт мне не чужд, более того он не имеет никакой интимной составляющей, и я могу что называется approach любого, даже незнакомого мне человека. Но если я кого-то обнимаю, это не значит, что мне приятно это делать или я поддаюсь эмоциям, это значит, что я знаю, что человеку приятен этот контакт. Small talk - это истинное мучение, но я знаю как это работает, и при необходимости могу им воспользоваться, послушать о слюнявых детях, дуре жене и отвратительном начальнике. Но если слюнявые дети нарушают мои планы, то берегись... знакомый как-то спросил меня: "Ну ты же ездишь путешествовать, неужели не хочешь ни с кем поделиться увиденным? Я вот, когда езжу, то звоню и рассказываю, где был, что видел..." Нет. Мои путешествия, мои фотографии, сделанные в них - это мои личные переживания, которые я не собираюсь выносить на суд общественности с ахуительными историями в придачу, поэтому когда мне навязывают 1000 и 1 фотографию чужой поездки, я тут же начинаю чувствовать себя очень важной персоной, ведь выходит человек съездил куда-то ради меня. Правда на 5й фотографии я начинаю зевать, на 10й заниматься своими делами, а на 15й отпускать ехидные комментарии. Одна американская женщина написала книгу "Социопат. Жить не глядя в глаза" (ну или около того). Не могу никак ее осилить дальше 10й страницы, потому что это сплошная бравада. Вот как в 1й части этого поста. Я мол такая и такая и нитакаякафсе и вообще чуть не убила человека. Хотела бы убила, нечего выделываться. Она - не социопат, и я тоже. Просто кривые мозги работают не в том направлении. А вот исправлять их или нет - личное дело каждого. Я вот, например, считаю, что отсутствие эмпатии - это как в Человеке-пауке: и дар, и проклятие. И с большим отсутствием приходит большая ответственность.

08.07.2018

Ничего не поменялось. Раньше все сидели в ЖЖшечках, теперь на телеграм каналах. А все от одиночества.  Ну там еще словесный понос и прочие комплексы, но одиночество - дааа… не каждому, знаете ли, дано. Я вообще удивлена, что делала записи здесь в прошлом году, я этого совершенно не помню. Настройки дневника вот искала 2,5 минуты. Зашла и ужаснулась. Когда-то мне было 19 лет. И я думала, что это самый ужасный возраст. Теперь мне гораздо больше лет, мозги я так не отрастила, но в 19 лет вернулась бы с удовольствием. Из Американского папаши узнала, что принадлежу к поколению миллениумов, у которых клиповое мышление и, по ходу, память как у рыбки, я собиралась сделать какой-то вывод в конце этого предложения, но забыла. 
Чего пришла... от одиночества, чо. Нет-нет, все совсем не так. Щас я оправдаю себя в своих глазах. Просто как-то мне стало не хватать (не) здоровой порции дебилизма в моей жизни, а в моем возрасте немногие знакомые способны его оценить и разделить, а из тех, кто может и хочет, некоторых как-то жалко. И потом я помню это дивное чувство "экзальтированной курсистки", которая несет "в массы" свое охуенно важное мнение. Свое охуенно важное мнение я по-прежнему буду нести, но не как знамя и без ненужного пафоса. И вообще ничего особенного ценного здесь не будет, для меня в том числе, ибо Большой Брат все-таки. Покалякаю на полях все, что взбредет.    

30.08.2017

Йоу?

12.06.2017

погоды стояли странные... #яженемать

по поводу нонешней погоды не высказался развешто ленивый. я вот уже давно ничему не удивляюсь и даже радуюсь, а люди продолжают жаловаться и звать маму ждать лета. вообще сего года выпуска петербургский июнь - это такой дублинский февраль. по крайней мере, набор предметов из игры Одень Катеньку одинаковый. я еще здесь сама с собой вступаю в спор о том стоит ли мне вынимать подстежку из ветровки. отскочила выбросить мусор и за сигаретами. навстречу маманя с ребенком трех, четырех, пяти? я плохо понимаю детский возраст, когда им там положено более-менее внятно говорить? ребенок рыдает на всю улицу:" мне холодно! мне холодно!" и ничо те не холодно, - припечатывает мать. - мне же не холодно? вот и хуле... а выпендриваться будешь ваще никуда не пойдем. мне прям люто бешено напомнило мое советско-перестроечно-развалочное детство, когда любой порыв сквозь поколения незадушенного интеллигента лечился суровым отцовским пиздюлем: тебе /вставить нужное/ НЕ НАДО. справедливости ради стоит сказать, что я встретила их по пути обратно и на ребенке одним предметом верхней одежды было меньше и шел он спокойный. уговорила, ёпт...

28.05.2017

не копите хлам

серьёзно. ибо когда вы умрете, ваши родные и близкие, мучимые жестоким чувством вины и жалости к себе, будучи не в силах выкинуть "светлую память", будут тащить "пыль веков", попутно обрастая собственным хламом.

#переосмыслено

я вот тут как-то ругалась на "без судьбы" имре кертеса. а вот чем старше я становлюсь, тем больше его понимаю. нет, ни в коем случае никогда не понять мне ужасов заключенного концлагеря (я надеюсь), но вот желание вернуться к своей "труповозке" и "трубам крематория", да. там действительно как-то проще и от этого понятней и счастливей, чем в свободной жизни.

люди, люди

я бы назвала их удивительными, если бы спектр моих эмоций уже давно не находился в диапазоне между амёбой и камнем. задают тебе вопрос о Китае и сами же рьяно берутся на него отвечать, не взирая на то сколько лет было угроблено... когда я тихонько из-под лицаруки поправляю, мне и окружающим в лицо летят слюни, а громкость нарастает по экспоненте. нет, никто со мной не спорит, меня просто не слышат. в последнее время предпочитаю говорить, что дальше коридора меня в церковной школе моего прихода не пускали.

09.05.2017

невозбранно доставил Тв3. "В день Великой Победы", - пафосно начинает голос за кадром... мы вам покажем народных героев: Брэд Питт, Шайа Лабафф (я х/з как оно пишется), Пенья и еще там кто-то. Ага, да. и соц. заставочка, в которой надпись "Граждане! При артобстреле эта сторона улицы наиболее опасна" дед закрашивает белой краской. Я даже бомбануть не успела, мне шаблон порвало. И только потом на фоне остальных роликов, до меня дошел ГЛУБОКИЙ СМЫСЛ сего послания. война-то кончилась, вот и закрашивают. а пукан все равно дымится.

"Христос воскрес! Воскрес, воскрес, успокойтесь"

давно я не появлялась. во-первых потому что человек, который находится в гармонии с собой при этом совершенно необязательно с окружающим миром, не будет писать желчные посты в духе теплой ламповой Элин. во-вторых, ВДНХ из своего блога тоже не считаю нужным устраивать. а личное, оно - для бумажного дневника в случае крайней нужды, но сегодня меня конкретно разбомбило, когда без двух минут парад по мск.времени мне в воцапе начали приходить "нетленки" в виде картиночек из интернета.

далее приведено сугубо личное отношение автора к происходящему, не претендующее ни на что, но имеющее право на жизнь.

в этом году меня такими же нетленками поздравили с таким количеством религиозных праздников, а точнее памятных дат, о которых я и не всегда помню. я православная христианка. воцерковленная, но не соблюдающая канон, да простит меня Бог. я в этом открыто и честно признаюсь, оставаясь при мнении, что моя вера - это личное дело мое и Бога. больше ничье. поэтому я просто впадаю в ступор. я не знаю, что отвечать на гифки "с вербным воскресеньем". мы живем в век информационных технологий, но лично для меня все эти "отправил - отметился" обесценивают веру лично для. точно такой же позиции я придерживаюсь в отношении 9 мая, моего самого любимого праздника. я плачу, потому что мне больше некого поздравить, только отнести цветы на кладбище. мне больно, потому что вместо "сказки на ночь" я слушала истории реальных людей, моих родных бабушек и дедушек. трагические, чудовищные истории, в которых не было ничего веселого. 9 мая они просто молчали и плакали, сказав однажды, что 9 мая говорить о войне - табу, потому что слишком тяжело, слишком много воспоминаний. я переживала их вместе с ними каждый раз. этот праздник сугубо личное дело между мной и памятью о людях, которые меня вырастили, а мне вот картиночки присылают веерной рассылкой.

#разбуди меня в...

сброшены покровы с моих суицидальных настроений по утрам. я в 04.20 каждый день встаю. вот оно чо, Михалыч.

05.10.2016

у меня есть мысль. и я ее думаю.

пыталась залогиниться под латинским ником. надо чаще встречаться? а надо ли... октябрьским ветреным днем в сгущающихся сумерках особенно приятно поваляться со Стивеном Кингом. не завернувшись в клетчатый плед, а под, как минимум, пятью одеялами и, увы, без никакого глинтвейна (banned for life) или там горячего шоколада (блюю от жиров). а поваляться все равно приятно. тянет иногда оторвать переводчику руки, но это так мимоходом... иногда он все-таки выкручивается. и неплохо. а, как я уже говорила и наверное еще не раз скажу, Стивена Кинга я люблю за дар бытописания. ну и за возможность заглянуть в average американскую мужскую голову. а потом посмотреть на женщин через призму этой головы. но это тоже мелочи. 

хороший писатель - зрелый, многоопытный человек. зрелый в своем мозгу. впрочем, я еще не видела ни одного стоящего беллетриста моложе 45. хотя живопейсать переживания подростка может только подросток. в 45 можно только пытаться пересказывать как оно там было на самом деле. получится все равно не то, а то и вовсе потянет воскликнуть "чушь собачья! ни один разумный человек не стал бы так себя вести..." это, впрочем, тоже лирическое отступление, но думаю я об этом уже пару лет.

"сердце его ухнуло, как погребальный барабан". собственно эта фраза заставила меня вспомнить о чем я думаю еще уже пару лет и призадуматься. и, конечно, написать в бложек. вернемся к верхнему абзацу. там, кажется, что-то было про многоопытность. чем хороши хорошие писатели? нет, прощения за тавтологию я просить не буду. силой воображения? возможно. честно, я без понятия. для каждого хороший писатель хорош по-своему. тем, что разрешил вставить в книгу много картинок, например. но, согласитесь, невозможно описывать муки человека, у которого внезапно скрутило живот и содержимое вот-вот готово выплеснуться из прямой кишки, не спрашивая разрешения хозяина. можно, конечно, попытаться представить себе, можно спросить знакомых, но только испытав на собственном опыте эти незабываемые секунды/минуты можно достоверно их описать. может быть хорошие писатели хороши достоверностью? может они хороши тем, что заставляют им поверить? "его сердце ухнуло, как погребальный барабан". я еще много думаю о тривиальности эпитетов, сравнений, мыслеобразов. это такой паззл, где все взаимосвязано. сердце простого американца ухнуло как погребальный барабан. я не дока во всем этом, однако, при словосочетании "погребальный барабан" мне на ум приходит только тайко. ну и еще отрывок из какого-то американского фильма, где на кладбище Луизианы человека хоронили с оркестром. с духовым оркестром. так почему сердце уроженца штата Мэн ухнуло как погребальный барабан?
оставим мистера Кинга в покое, хотя и он (и/или переводчик) этим грешны. бесконечные кульбиты, фуэте, сальто мортале и прочие акробатические трюки желудков главных и не очень героев в моменты ужаса, отвращения, счастья... я теперь блюю, если не дважды в день, то каждый день без прогулов и опозданий, но я совершенно точно знаю, где находится мой желудок. он не скачет по моему телу, я не чувствую, как содержимое съеденного за бранчем мееееедленно подбирается к горлу, хотя возможно играет роль то, что я не нахожусь в ужасе или эйфории, но сдается, что человек, блюющий от ужаса,  не успевает даже почувствовать что сегодня в обязательной программе у его желудка. колотящееся в районе горла сердце, готовое выпрыгнуть из груди. хотя минутку... возможно наш герой блюет сердцем, раз оно колотится в районе горла и все никак не выпрыгнет? совсем помойная литература в моем списке recently не фигурировала, поэтому ограничусь, пожалуй.

так о чем текст? побольше опытов хороших и разных. не отказывайтесь от любых возможностей. никогда.

28.02.2016

новые звездные войны я смотрела в единственном кинотеатре в Барнауле. от скуки и холода. эта ваша Вена... Прага... :yawn: когда-нибудь расскажу.

хуже уже не будет?

сейчас мне приходится иметь горааааздо больше дел с чужим телевизором. я больше не хочу, чтобы исчез дом-2. серьезно. никто не понимал истиной задумки. столько больных людей изолировали от общества, они при деле. а вот голос... билять. билять. билять. билять.

01.11.2015

жестокий век, жестокие сердца

я случайно вчера только шестичасовые на первом и кусок какой-то «аналитической» истерической по нтв зацепила. таких бездушных, глумливых репортажей и речей не было на моей памяти уже давно. от слова никогда. а ДВА МИЛЛИОНА РУБЛЕЙ КОМПЕНСАЦИИ, ПРО КОТОРЫЕ ОЧЕНЬ ВАЖНО И НУЖНО СКАЗАТЬ!!!!!! они, конечно, компенсируют все, да.    

23.08.2015

ПЦ подкрался незаме...

я-то думала, что окончательно ебанулась, когда полезла на озон покупать себе раскраску. ан нет. цельное направление антистресс раскрасок для "деловых людей" уже существует.