12.09.2006

Утро или 15 минут с собой...

Утро или 15 минут с собой...

 

Моросит мелкий противный осенний дождик. Дворники лениво скребут по стеклу, оставляя грязные разводы (надо бы купить новые)...

Еду. Как всегда еду...

Тихо мурлыкает магнитола, настроенная на любимую станцию. Бесшумно работает кондиционер, обдувая меня искусственным теплом. Рука автоматически переключает передачи. Мысли неспешно куда-то текут. В голове почти пустота. Хорошо, просто хорошо. Тихо и спокойно.

Приоткрываю окно. Осенний ранний день вползает в нагретый салон. Глубоко затягиваюсь сигаретой. Горький дым обжигает горло и лёгкие. Впереди новый день, наполненный работой, учёбой, проблемами...

Не люблю раннюю осень. Небо затянуто тяжёлыми свинцовыми тучами. Моросит. Неприятно. Особенно после жаркого бурного лета. Иногда сквозь тучи проглядывает короткий лучик солнца, как луч надежды. И тогда на моём хмуром, уставшем небритом лице появляется мимолётная улыбка...

Пустота в голове. У меня есть ещё пятнадцать минут побыть с собой. Никого рядом. Только я, снова я, улица, машина и Город. Мой Город... У меня ещё 15 минут. Не лишайте меня их. Я к вам вернусь, но только позже... У меня ещё 15 минут...

***

Звонок. Автоматически включаю «ухо». «Антон здравствуйте. У нас проблема. Не могли бы Вы подъехать?» «Сейчас приеду. Ждите».

Здравствуй новый день...

 

Заголовок

Ненавижу и люблю Город… Вышел из дома. Тепло, можно сказать жарко. Осеннее солнце ласкает крыши домов, ас-фальт, теплый воздух проникает в сознание. Я в городе. Иду по улице. Вокруг кирпичи и бетон. Спросите любого – скажут дома. Дома другие. Дом – это внутри нас. Дом создаем мы сами. Дом – своеобразное отношение к тому, что окружает. А вокруг – это бетон. От этого неуютно. В бетоне – норки, как гнезда береговых ласточек. (А в норках окна. Зачем нужны окна? Правильно, для экономии электроэнергии. Люди уже давно не смотрят в окна. Зачем? Они смотрят телевизор. От этого они такие хму-рые. Я тоже. Телевизор почти не смотрю, а все равно хмурый). Я в городе. Сам виноват. Я люблю город. Я живу в городе, я не могу без города. Он как наркотик. Город – ад, но без него мне плохо. Я страдаю, мучаюсь, я не хочу в него возвращаться, но меня сюда тянет. Это безумие, наваждение, мне здесь душно, уныло, грустно. Я чувствую себя подавлен-ным и разбитым. Я не хочу здесь быть!.. Я не могу здесь не быть. Тянет. «Город жесток, суров, он заставляет жить по его правилам, подчиняет своему ритму, по-давляет индивидуальность .» Где-то прочитал. «Это город монстр, это город спрут…» Где-то слышал. Иду по мосту. Стоит парочка – облокотились на ограждение, смотрят на воду, обнимают-ся. Думают – романтика. Хочется подойти к ним, сказать: « Уезжайте отсюда, бегите да-леко-далеко ».Пошёл дальше. Как они не понимают - город убивает любовь. Здесь любовь определяется тем, как ты выглядишь, как одеваешься, где работаешь, на какой машине ез-дишь. Тебя здесь любят за то, что ты красивый, модный, эффектный, за то, что женщины оборачиваются тебе в след - за все за это, но не тебя самого. Это город. Город меняет че-ловека. Человек меняется, попадая в город. Где-нибудь в глуши, на природе, среди лесов, озер мы сбрасываем, наконец, эту маску, надетую в городе, и становимся такими, какие мы есть. Мы одеваемся так, чтобы нам было удобно, и одежда уже не является признаком престижа и благосостояния; отбрасываем некоторые условности; становимся проще, доб-рее, отзывчивее. Встречаясь с человеком, мы не можем оценить его по тем ориентирам, по которым оценили бы в городе, и … случается чудо! – мы начинаем ценить его самого. Это про меня. Хорошо помню это непонятное, волнующее чувство. Думал – вот оно! Счаст-лив. А здесь, в городе, все по другому: здесь я другой, здесь она другая. А я не хочу знать её другую. Для меня она - настоящая - осталась там, среди цветов и звезд. В центре душно. На чистой длинной улице нелепо громоздятся великолепные соборы, церкви, дворцы. Маска для туристов. Красиво. В такие минуты сердце переполняет гор-дость за то, что город такой величественный, стройный, единственный в своем роде, уни-кальный, потрясающий – мой любимый родной город! * * * Встретились. Чудесно провели вечер. Нежно улыбается: «Я тебе еще позвоню сегодня. » Киваю. Уходим в разные стороны. «Но как птицы садимся на разные ветки и улетаем в метро…» Я стою и провожаю её взглядом. Увидев, как её красивая стройная фигура исче-зает в жадно раскрытой пасти подземного перехода, понимаю, что она уже не со мной. Её поглотил Город. Ненавижу и люблю...

14.05.2006

Заголовок

Только что вернулся с дачи. Вот некоторые мысли, которые мсоизволили меня посетить в это время.

12 вечер. Пошёл пить пиво и играть в биллиард с одноклассниками. Нужна была мужская компания, что бы отключиться от происходящего. Первым делом спросили "Чё с тобой?. Говорю "Вот так и так, с девушкой, скорее всего, расстался...." Один говорит "Не ссы! Всё будет пучком. У тя ещё таких Вероник будет не одна и не две!". А другой спросил "Были ли у тебя чувства?" Ответил: "Скорее всего были...". Тогда он положил руку мне на плечо и сказал, что он всега поможет мне, и что бы я крепился, так как он знает, как это хреново... Расслабились... Отпустило....Практически не вспоминал о ней.... Увидел, что в городе очень много красивых девушек, которых я не замечал последние пол-года... Понял, что надо учиться жить без неё....А так не хочется....

13 Уехал рано утром на дачу. Всю дорогу думал о ней, вспоминал, как мы были на даче у её друзей. Она должна была быть со мной и предками в этой поездке... Но её не было...

День. Тяжёлый физический труд одухотворяет. Почти не думал. Вспомнился фильм "Укрощение строптивого". Там в одной сцене главный герой, влюбившись в девушку и находясь в расстроенных чувствах со смаком рубил дрова. Вот должен сказать, что офигенно помогает. Вечером жёг старую траву и листья. Вместе с ними жёг свою любовь и воспоминания. Красиво горело, сильно, как то чувство, которое было у меня к ней. Вспомнил песню Дельфина "Осень". Не в тему, но слова приятные. "Я охапками лисья кидаю в костёр, синим дымом подпирая бледный неба шатёр, они пеплом взлетают, прогорев до конца, я рукою стираю хлопья сажи с лица. Как быдо всё уже было, это просто усталость, безразличие камнем в моём сердце осталось, пламя шёрохом смерти жжёт сухую листву, это лучше чем гнить, дожидаясь весну...." И так далее. Красиво и стильно. Понял, что она, скорее всего, не вернётся и надо учиться жить заново без неё. А так не хочется...

Вечер, точнее ночь. Взял пивка, сигару (именно сигару. Стильно смотреться: идет парень в драных джинсах, в старом свитаре по даче, пьёт пиво из горла и курит огромную сигару), и пошёл гулять. Учился жить без неё. Наслаждался маленькими прелястями жизни: свежим воздухом, хорошим пивом, крепкой сигарой и бездоммым звёздным небом. Во мне всё замирает, когда я остаюсь один на один с этим чудом. Почти час я сидел и наслаждался им. Шарман, просто шарман. Не передать словами. Многое понял из того, что было между мной и Никой. Нельзя требовать от человека того, чего он не может дать. Наверно наши пути разошлись. Я в её жизни сделал то, что положенно и то, что мне было предписано сделать. Я сыграл свою роль. Антракт или зановес.

14 утро. Проснулся с лёгкой душой. Понял, что всё. Уже ничего не вернуть. Даже если и снова сойдёмся, эти 4 дня я не смогу забыть и всё время буду бояться их повторения. Хватит. Я взрослый мальчик, что бы так убиваться. Да и не первый раз. "Всё имеет свой конец, своё начало..." (обалденная песня Розенбаума). Начал улыбаться над шутками и приколами родителей. Всё приходит в норму. Легче. Ехал домой и вспоминал одну притчу; "Жил был царь Соломон. Как известно, он был самый мудрый человек на земле. И как гласит легеда, вся его мудрость была от кольца, которое он носил неснимая. Так вот, на кольце была надпись "Всё пройдёт..." или "И это пройдёт..." Когда мне плохо, я вспоминаю эту притчу (или как ещё это можно назвать) и становится легче. Отпустило. Всё. Хотя если она позвонит или напишет, опять накроет...

З.Ы. Хотя в этой ситуации есть свои плюсы:

1. появилось свободное время, можно поучиться

2. Можно наконец то подумать о нормальной работе и поискать её

3. Можно наконец то встретиться со старыми друзьями...

4. Открывается простор для дольнейшего роста души, а то чё то я остановился...

P.S. 22. Она вернулась. Я простил.

 


12.05.2006

Заголовок

Мы были вместе 7 месяцев. Её звали Вероника. Это было 7 месяцев счастья. Сейчас душевная и физическая пустота. 7 месяцев кайфа.  Мы два овна, одинаковых знака со всей своей упертосью и тараканами. Но за это время мы НИ РАЗУ не поссорились и не повысили голос друг на друга. Она меня не любила, я её тоже, но мы не могли жить друг без друга. Каждый день на протяжении этого времени мы были вместе (ну почти каждый день). Я страрался дать ей всего себя. И сейчас её нет. Каждый вечер я летел на  другой конец города, что бы увидеть её красоту, обнять её стройное и отзывчивое тело, поцеловать её сладкий губы, входнуть запах её волос, и просто побыть рядом с человеком, который мне дорог и очень нужен. И так 7 месяцев. Когда её не было рядом,  тосковал, звонил, что бы просто услышать голос и сказать, как мне с ней хорошо. Она тоже была счастлива... Но случилось это.... Непредвиденное....Катастрофичное...

9 мая: вернулись с пикника. Всё было нормально. Вечером она пошла с друзьями на салют, а я поехал поздравлять родственников с праздником Победы.

10 мая: утро. Договорились, что заберу из Универа и отвезу домой.

           День (чёрный день) 15-30:созвонились. Говорит подходи в парк. И тут как обухом по голове. "Я устала от тебя. С тобой я перестала улыбаться и не могу так больше. Не хочу себя и тебя мучать". Думал в тот момент, что небо сейчас упадёт на меня. Поцеловал её без слов, сел в машину и уехал. Первый раз за пять лет на глазах были слёзы.  По пути думал, что попаду в аварию... С горя заехал в автосервис, что бы отвлечся (на даче с парнем гоняли пьяные на машине, и что то застучало....). После сервиса как то отпустило немножко... Выкурил 2 пачки сигарет.

            Вечер: приехал домой. Думал напиться водкой с зеркалом. В душе пустота....  Мерзко, противно, её нет рядом. Сел на кухню, взял пивко с сигареткой, сидел думал. Пришла мама и мы с ней 3 часа пили коньяк и разговаривали о жизни. Полегчало.

11 мая: проснулся уже спокойным. Поехал в Универ. Защитил 2 доклада. Преподы сказали, что они очень хорошие и всё отлично. Но отметили, что слишком голос был безжизненным. Легче, почти не думал о Нике. Но когда вышел из Универа, то опять накатило, да так, что думал сдохну прямо там. Поехал опять в сервис (вчера не всё доделали). По пути позвонил, сказал, что заеду к ней. Удивился, но она сказал приезжай.

    Вечер:приехал. Поговорили. Выдал такой монолог, что сам с себя обалдел. Безумно плохо. Как увидел её, думал взвою от тоски. Ничего не решили. Опять душевная пустота. Ушёл. Поехал к своему "психологу". 3 часа каталиь по городу. И 3 часа я говорил о ней... "Психолог" сказала две вещи: что моя девушка безумно красивая, и что я её любил. Стало её хреновей. Приехал домой, выпил пива, лёг спать. Во сне видел её.

12 мая. С утра опять было плохо. Написал её смс. Звонить не могу, боюсь голос сорвётся и наговорю глупостей. Решил подождать несколько дней и подумать. Хреново. "Билья слоника уже отпустило, когда же и меня опустит?" Понял, что фраза, которая у меня в подписи полностья мне соответсвует. "До безумия..." Вот оно моё безумие. Её нет рядом... Хотя черз 2-е суток уже легче...

Уеду на дачу, может там ещё отпустит...

Что будет дальше, никто не знает. А если есть кто то, кто знает, то я с ним ещё не знаком...

З.Ы. Айл би бак сун...

З.З.Ы. Только всё таки я напьюсь с зеркалом...