21.03.2013

kinopoisk.ru_A_Young_Doctor_27s_Notebook_1996471.jpg

Ознакомилась с "Записками молодого врача", где в главной роли играет Гарри Поттер. Да будет волшебство! Именно этот факт долгое время сдерживал меня от просмотра фильма, несмотря на большое количество лестных отзывов о нем, но за время просмотра ассоциаций с неуместной связью не возникало. Это во-первых. 

Так же хотелось бы заметить, что Рэдклиф в главной роли так очаровательно мил и разнообразен в своих эмоциях, что я, выбрав этот мини-сериал как фон, в итоге не смогла оторваться и провела замечательный вечер. И даже несколько оскорбительно-умилительное представление американцев о русской глубинке начала XX века, а также другие нелепые моменты типа суровой проселочной зимней дороги со слоем снега где-то см в 10, по которой все бодренько ездят в "летней резине", да и вечная Калинка-Малинка и Вечерний Звон не испортили впечатления, они как-то очень гармонично вписались в канву сюжета и истории главного героя. Очень неплохая, ироничная история.  

19.03.2013

о процессе

Ну вот, наконец, и появились все оценки. Пусть это и не самый лучший результат, но не такой уж и недостойный, учитывая двухнедельный изнуряющий экзаменационный филиал ада и неспособность перестроиться. Осталось пару дней до пересдачи провального первого экзамена, а в голове как была каша, так и осталась. В очередной раз срабатывает рефлекс, защищающий мои чувства в случае неудачи, никаким логичным образом не совмещающейся в моем мозгу с количеством потраченных сил и времени.


end results


12.03.2013

о кошке

Это неудивительно, что существует такая вещь, как биологические часы. Удивительно лишь тогда, когда непосредственно с этим сталкиваешься. Пока я была дома, кошка жила в моей комнате, после моих разъездов она приноровилась жить с родителями. У них было некое единение в образе жизни, нарушаемое лишь утренними позывами кошки вырваться из комнаты на волю, что вызывало бесконечные жалобы мне по скайпу. И вот я вернулась и большую часть ночей мое милое усатое создание проводит у меня в комнате, и теперь каждое утро ровно в 6:20 я встаю, чтобы выпустить кошку из комнаты. Ровно в 6:20!!! Почти каждый день за исключением тех дней, когда она просится наружу в 5:20. :-)    

компот о погоне

Будь моя воля - часами бы сидела и смотрела из окна автобуса или трамвая. Это мой релаксант, в эти минуты мне даже думать ни о чем не надо, картинки сами сменяют друг друга, нужно лишь смотреть и позволить мыслям жить своей жизнью. В метро так не получается - постоянно приходится о чем-то думать, потому что за окнами - чернота, а внутри - только прорези морщин на лицах да усталость. Кстати о мыслях. В те моменты, когда я начинаю без остановки озвучивать все, что приходит в мою деревянную голову, мой милый делает "лопата-лицо" и предлагает удалиться, чтобы оставить меня на едине с этим мракообразным потоком мозговых электрических разрядов. А мне это необходимо так же как глоток воздуха, иначе образуется цикл, и в какой-то момент мне кажется, что моя голова сейчас взорвется. Мне нравилось в Киле кататься на автобусе в магазин, даже не потому что идти до него больше получаса, а именно потому что можно уставиться в окно и ни о чем не думать. Можно ощущать лишь оболочку этих мыслей, но не пропитываться ими насквозь, а лишь воспринимать зрительные образы.

Когда долго бываешь в одиночестве и практически основным способом общения становится напечатанный текст, приходится много думать над словами, порой даже слишком много, пожалуй, они того не стоят в реальности. Но там, среди белых стен и звенящей тишины, каждое слово имело значение. Но это все лирика, как и всегда. 

Зона комфорта застилала мне глаза нелепой мишурой приветливости и взаимных улыбок, мечт и отдыха. Сущность раскрывается только, когда приходится выуживать значение в печатных буквах. На сколько я смелая, чтобы сказать то, что у меня накипело, то, что я не могу понять? Легко ли оставаться всегда со всеми и при это быть честной? Насколько страх перед одиночеством и отчуждением влияет на честность? Насколько иллюзорно то, что казалось крепким и незыблимым? У меня много вопросов в никуда. Я знаю, что сама вряд ли смогу на них ответить, да и других заставить не могу. Насколько я могу быть честна перед собой и другими, хватит ли смелости, да и стоит ли биться головой об стену? - и вот она опять - борьба мыслей за право стать заверщающей, за право уйти вместе со сном в следующий день.

03.03.2013

27/02/13

 Странно в последний раз заходить вечером в общежитие, проходить мимо дверей к своему подъезду, срывать разноцветные листочки, разбавлявшие беспросветную неприличность белых стен, планировать утреннюю стирку и заталкивать вещи в сумки. Осталась только дурацкое ощущение неизбежности и неверия, что все закончилось, и толика ожидания, что после будет много родного.  

03.02.2013

титаны

Первые выходные в месяце не подразумевающем выходных (8 экзаменов за 12 дней) озарились коллективной работой, завершившейся потугами обескровленных вчерашним вечерним пивом и кокосовыми коктейлями мозгов выдать какое-нибудь резонное объяснение изменчивости альбедо в зависимости от eccentriсity в модели. И хоть блины и сгущенка порадовали, желудок забил нерефлектирующий мозг потоками гастрономических мечт. Что привело к очевидному фиаско данной затеи. 

Завтрашний день ознаменуются массовым приготовлением еды, замаскированным под необходимость обсудить всякую chemicalpaleoceanography'ческую дребедень. 

И пусть даже обезьянки учатся на опыте, но мы то - студенты, поэтому мы в который раз будем совмещать еду и мозг. :) Ожидается битва титанов, с очевидным победителем.     :yum:

30.01.2013

И вот опять это неудобное чувство, когда складываешь в мусорное ведро маленькие остатки воспоминаний, когда выгребаешь из ящиков покрывшиеся пылью отстветы ушедших улыбок и забыхаешься от страха, что это было не в за правду. Есть в этих маленьких вещицах какая-то степень присутствия, и смотря на мешки, готовые к тому чтобы их вынесли за порог, я ощущаю лишь страх потерять воспоминания, потерять ту часть меня, что осталась в них, в билетиках, обрывках записок и планов. Я коплю хлам годами, собирая его как настоящий коллекционер, а когда настает время, и я решаю расстаться с частью из них, я перебираю его, как бы перелистывая страницы воспоминаний. И каждый раз вынося эти пакеты за свою дверь, я отрываю часть истории, моей истории, скопленной и запыленной. Вещи уходят, и у меня остается лишь надежда, что моя история не ушла с ними. Часто ли я задумывалась, как быстро копятся эти воспоминания? Пока есть дом, где их можно складывать в коробки и расставлять их по углам, пожалуй, нет. А под звук развибающихся об окно капель дождя и обламывающихся от ветра сучьев деревьев за окном когда я пытаюсь освободить свой временный дом от следов своего присутствия, эта скорость ощущается больше всего. Пожалуй, я больше не могу завидовать тем, кто постоянно в пути, ведь каждое место вместе с оставленными вещами забирает частичку тебя, пусть и не за просто так. Хотя, быть может, это - изъян только моей схемы.      

06.05.2012

Всем советую посетить Орешек. Красивая крепость, зелёная трава, свежий ладожский ветер, крики чаек и тёплые солнечные лучи на щеках. В дополнение к входному билету прилагается всеобъемлющая 1,5 часовая экскурсия - по-настоящему интересная и запоминающаяся. А ещё по традиции, в Шлиссельбурге в кафе "Кинь грусть!" (да-да именно так) потрясающе вкусный хлеб и недорогая вкусная еда.

08.01.2012

Перед новым годом в мире соцсетей завелась традиция подводить итоги года прошедшего и строить планы на год будущий, и в это конце-декабрьское время - тем более, ибо по разным не оспоренным источникам информации когда-то там в его конце должен наступить большой конец всего света. 
Я вовсе не хочу выставлять список дел, которые я бы хотела успеть сделать за год, нет! (Я, знаете ли, ставя себе задачу на день, состоящую из всего лишь одного пункта, не успеваю выполнять её, - как тут можно о годовых планах рассуждать?) Боюсь произнести это вслух, но, пожалуй, я никогда не планировала; не подумать, что делать в выходные, а вот прямо на годы вперёд себе планы составить: "Хм... в 11 я научусь плавать, ага! в 15 в первый раз сильно напьюсь... в 16 пересплю с парнем, в 17 поступлю в университет, в 22 его закончу, а в 25 я съезжу в Новую Зеландию." 
И я никогда не составляла список того, что я бы хотела попробовать, сделать, успеть, боюсь, что с моим ленным жопо-сложением этот белый листочек в клетку на стене лишь навевал бы на меня тоску и вызывал бы жалость к собственной неповоротливости. 
То что я делаю лучше другого - подводить итоги, анализировать и делать выводы никчёмно потраченного времени, чем я сейчас и займусь. И пусть календарь твердит мне, что я опоздала на какие-то пару деньков, помноженные на 4, но за моим окном сейчас настоящая метель - крупные хлопья белого снега уже устлали двор со стороны кухни, а из комнаты в свете уличных фонарей я вижу, как ветер мчит их вдоль улицы, - зима!!! И в душе моей танцуют серо-зелёные чёртики новогоднего настроения (ура, ну наконец-то и у меня случилось!), поэтому - ДА БУДЕТ ТАК! - у меня сегодня свой новый год. ура-ура-ура!
Пожалуй, я уже достаточно давно хотела сесть и поразмыслить над всем, что случилось в этот год. Это как перелистывать странички в альбоме с фотографиями - улыбки, слёзы, немые сцены, опять улыбки и новые лица. И что же в итоге? Единственное, что хочется сказать 2011-ому: "Закончился?! И всё, спасибо, до свидания и не возвращайся." Нет, он не был плохим, он был никаким, ощущение пустоты и нерешительности - вот и всё, что я чувствую по отношению к нему. Самое главное слово этого года - пофигизм. Мне решительно и кардинально на всё было пофиг, мне было всё равно, что работа уныла и скучна, мне было пофиг, поступлю я или нет, как мне будет учиться, как я сдам первый зачет на английском, мне на всё было пофиг, вообще на всё... Если вот так пораздумать, то печальней картинки не хочется придумывать - когда нет ощущений, чувств и эмоций - и хотеть-то ничего не хочется. Глупо? Не знаю... Втечении всего года пыталась перебороть эту поглощающую меня гнетущую дыру пофигизма и с долей самодовольной амёбной гордости могу отметить, что порой это получалось. 
Пожалуй, именно этот 2011 стал самым малорезультатным годом моей никчёмной иждивенческой жизни, я бы даже сказала, что результат отрицательный - я заметно потупела за этот год и потеряла почти все навыки, что были у меня когда-то в прошлом. 
Но, как всегда после такого продолжительного времени, остаётся и много хороших воспоминаний: мне пришлось научиться контактировать с людьми, что в целом не так уж и плохо, я узнала кучу ненужной, но дико интересной информации, я работала ночью, а с утра шла на учёбу, я скупилась из-за рубля, а потом тратила целую их кучу на понравившуюся вещь, я совершала глупости и поддавалась эмоции, а потом залезала в дом через окно, я отбивалась от звонков настойчивых менеджеров и мечтала закосить работу, чтобы не спать на паре, я скучала по друзьям, а потом радовалась их улыбкам, я "имела терпение к чужим недостаткам" и иногда теряла голову, мне стало тепло и у меня почти появился дом. Пожалуй, не так уж и мало... Я всего лишь слегка капнула в воспоминания и они как ворох осенней листвы встрепенулись и приоткрыли другие, а под ними - ещё и ещё.... страницы альбома всё дальше уводят меня по тропе 2011. Я улыбаюсь. Значит ты был не таким уж плохим, 2011-й, но всё же оставь всё это себе, а я завершу начатое и начну новое, но уже без тебя. ☺
С новым годом, всех вас!

25.12.2011

вот блин, уже почти новый год!...

может после этой недели у меня будет время что-нибудь здесь написать?

13.12.2011

хотелось написать что-то под заголовком "обзор уставшего не верящего в собственное счастье счастливого человека", НО...

... сила притяжения век сильнее силы мысли.

01.12.2011

нелепо, но...

Каждый раз, когда хочется чтобы время остановилось, приходится отсчитывать минуты. Стрелки часов становятся предательски точны, заставляя ловить моменты. И кажется глупо, размениваться на нелепые обиды, когда целый день - это почти что вечность, и не хочется растрачиваться на сон, если можно просто быть рядом.

25.11.2011

компот о довольности

Нелепость в том, что, как только я начинаю получать удовольствие от происходящего, как только появляется множество сфер, в которых я себя задействую - время летит безбожно быстро, недели, не успев начаться, обрываются в вечер воскресения. Скапливаются дела и невыполненные задания, на усталость отпечатывается болезнь. Хочется успеть всё, и главное - не сломаться и дотянуть до нового года, а там - сессия, можно будет отдохнуть - поспать, например, до 9 хотя бы, взять ручной экскаватор и разгрести завалы на столе, просто повтыкать под "midsummer murders", поглаживая урчащую под боком кошенцию.
Несмотря на усталость, вынужденные приступы сна на стульях кафедры я довольна, довольна как букашка, купающаяся в первых лучах весеннего солнца. И как никогда приятно, что где-то внутри есть маленький источник улыбок и тепла.

24.10.2011

о глупой психике)

Первая презентация на английском! Всё прошло... и хорошо, что прошло!)) 
Руки, конечно, тряслись как обычно, как обычно я не понимала, что говорю, но говорить уже могла - горло не перехватило судорогой - и на этом спасибо! Так что прогресс, товарищи, прогресс!
Может когда-нибудь я прям с ходу смогу что-нибудь перед аудиторией рассказывать?
А вообще помогло, что с Ксюшей делали вместе презентацию, я иногда на неё кидала взгляды, ищущие поддержки, она послушно поддерживала кивками. Так что ей спасибо, а не "прогрессу"!0)))

из сериала

после провала в памяти:
"- Чёрт, я даже не хочу знать, что я вытворял. Это как сосиски - просто хавай и наслаждайся!"