09.03.2007

Бред сумасшедшего...

Есть желание и возможность- нет денег.

Что делать? - зарабатывать!

Каким образом? - альтернативным.

Пусть деньги капают даже когда ты спишь.

Каким образом - делай сайты, пиши проги.

Но я этого не умею - ты это умеешь, просто ты не помнишь этого.

Да, я помню..начал вспоминать!!!...

Вот так и делай дальше...ты все можешь и все умеешь, просто поверь в это!

03.03.2007

Ночь..День...Спать лень...

Дони спал с 9 часов вечера до 11 часов утра.
Даже непонятно, почему так получилось.

Пришел, поел, лег спать...

Сначала, не поверите, проплакался...от избытка эмоций и самонакручивания...
Давно у меня такого не было.

Как меня достало все это...брат-эгоист...девушка его...
деваться некуда.
просто некуда...
И это пугает.

А еще ночью пришла в голову мысль...заработать на собственные похороны, а потом умереть.
Только не говорите, что сумасшедший.
Просто нужно жить ради чего-то...

Просто надоело жить так как сейчас.и этого не изменить.к сожалению.

01.03.2007

Этот город...

 Петербург, Петроград, Ленинград..потом снова Петербург.

 Сегодня, пройдя кучу метров, увидев много людей и зданий могу сказать- это один из самых красивейших и интереснейших городов.
 Если бы у меня был фотоаппарат- то сегодня бы выложил кучу фоток...
Знаете, столько интересного я давно не видел))

Поездка до психфака и поход обратно к Джамбула....

А о психфаке ... сказать нечего кроме слова ХОРОШООО....

А еще..когда проходил по подземному переходу с одной стороны на другую- увидел там рекламу СЗИПа. Если будете проходить- увидите. такая большая, синяя с фотографиями.





Первый день весны...

Сегодня взял на работе день.

Поехал устраиваться на другую работу.
Возьмут.
Остается с этой уйти.

Поехал в институт, думал там получу все подписи. Хрен!

Пошел в договорной отдел. Там мне сказали, что сначала нужно получить подпись в бухгалтерии.
А бухи закрылись до 15-30... я туда пришел ранее 14.

Ну я решил не ждать- взял да поехал на психфак...

Там мне объяснили, что мне нужно будет сдавать 10 экзаменов.
Притом еще неизвестно- возьмут ли меня...

Начал думать о том- лучше четыре экзамена и дневное 5 лет или 10 экзаменов и 5 лет вечернего.

В итоге, после прихода обратно в СЗИП обнаружил что у бухов не работает программа. и они не могут мне бумажку подписать.
Блин ну какого хрена- ведь день начинался так хорошо...меня даже маршрутка подождала и светофоры все зелеными были(реально попадал на зеленый на светофорах).

В общем я в раздумьях.

ПДВ прошел так....

ПС.
На психфаке такие девушки))) ммм....

26.02.2007

Заголовок которого нет.

Дни идут чередом-
 день едим, а три пьем..

Вот я и решил отметиться...

На душе...радостно?нет...не спокойно но и не бурно.
апатия.

Вчера удалось принять ванну с пеной- умыкнул её у брата из-под носа-- он с дачи приехал с девушкой. так принять хотели.

Отдохнув в ванной, понял что не все так плохо.
Дальше немного поболтали с мамой.

Появилась небольшая идея- надеюсь получится её осуществить-- начать изучать фотошоп, пока учусь на психологии. Это дает определенный приработок- особенно если кому-нибудь из клиентов будут нравиться мои работы.

Надо собраться в институт и постараться забрать оттуда документы. Там такие бюрократы- нужно обойти чуть ли не все отделения + библиотеку чтобы получить свои документы. ладно, разберемся.

Где в этом городе можно купить компьютерный стол???

24.02.2007

Заебало.

Заебало делать то, что не хочется.

Заебало притворяться.
Заебало что, если я говорю друг- а на мои действия делают круглые глаза и неудовольствие выражают при некоторых моих действиях(абсолютно дружеских притом).
Если тебе не нравится- значит ты мне не друг.и не подруга.
Хорошо, я не буду делать то тебе не нравится. Но тогда я не буду делать то, что тебе нужно и что тебе нравится. Нужно уметь терять.

Все, прощай...

<Короткие гудки>

//Друзьям спасибо - про них я ничего не говорю- они могут вывести меня из депрессии и поддержать.....пусть ненадолго, но Большое Человеческое Спасибо им за это...


19.02.2007

Письмо счастья?

Вечером я покажу это родителям и брату.

Жребий брошен - Рубикон перейден.

"Здравствуйте, мои родные и любимые!

Как вы знаете, я человек честный. Точнее, стараюсь им быть.

В эти полгода или даже больше (с августа по нынешний день) со мной произошло очень много событий, которые заставили меня переосмыслить все то, что я делал.

Я старался быть честный со всеми, с кем общался и общаюсь.

Но на моей душе висит пара грешков, которые вы должны знать.

1) Сессию я не сдал.
Да, банально не сдал. Оценка по английскому действительно 5 и это правда. А остальные- ложь. У меня их нет.
Я помню, что такая ситуация уже была.
И тогда я ничего не сказал.

Сейчас же у меня совершенно другие взгляды на жизнь.
Все тайное становится явным. когда-нибудь.
Пусть оно будет явным сейчас-ибо потом может быть поздно.

2) Из института я ушел.
По соглашению с деканатом.
Можете считать что я ушел сам, можете считать, что меня оттуда исключили.

Это мой выбор.

Можете думать что я не очень умный, можете думать, что я неправильно поступил.
Можете думать все, что угодно. Это ваше право.

3) Мое будущее.
О нем я уже говорил - я пойду на дневное отделение.Если судьба будет мне благоволить- то пойду на психфак- сначала бакалавром, потом собираюсь сдавать на магистра.
Женя, чтобы ты не говорил- что ты проучился на вечернем все время и нормально дошел до диплома-- а я так не могу. Просто не могу.
Потому что я хочу быть нормальным студентом.


Я все это пишу из-за того, что я не могу больше врать. Физически.
Я хочу говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Потому, что я люблю вас. И не хочу скрывать ничего.

Как все знают, когда я делаю что-то сам- я обычно добиваюсь того, чтобы оно было сделано верно и в срок. Именно поэтому я хочу сделать все сам- сам поступить, сам выучиться, сам работать(впоследствии). Мне нужна будет только ваша поддержка и любовь.

Когда узнал, что поступил в институт Печати меня преследовала только одна мысль- поступить дабы показать что я тоже могу и что я хороший(Женя, если помнишь, то я тогда первому тебе позвонил и сказал что я сделал это).
Теперь же, по прошествии более полутора лет я могу сказать- нет, это время не прошло для меня даром. Я узнал много нового. Многое понял. Многое пропустил через себя.

Моя семья, мои друзья- это мое богатство. И с ним я не хочу расставаться никогда и ни при каких обстоятельствах.

Я скажу одну вещь: Простите меня за то, что вы мне доверяли, а я вас предал.
Оправдания мне нет. Кроме одного- я делал это все для себя. Выбирая свою судьбу сам.

Спасибо за то, что дочитали.
Теперь вы знаете все."




15.02.2007

Я ненавижу себя.
Просто ненавижу себя за то, что я есть.

Да, для одних я хороший друг- но для себя я намного меньше чем те, с кем я общаюсь. И я ненавижу себя за это.

Это не эмо, это реальный взгляд на себя.
Я знаю, что меня принимают таким какой я есть.
Но я хочу изменить себя..для себя же...но ничего не могу с собой поделать.

Лучше задушите меня- как Акаги-старшая поступила с  Рей-I...я больше так не могу.


07.02.2007

Уходя уходи...

Я не могу выбрать то, что мне нужно. Нужно уходить на психфак.На прозябание здесь нет больше сил.

А это очень надо...

Есть выход- похоже меня выгонять собираются- поэтому можно уйти.

Однако поступать на первый курс немного страшно- я ведь мало что помню.
А особенно биологию учить...хотя где наша не пропадала?

Я хочу наконец-то почувствовать себя настоящим студентом...а не тем огрызком что сейчас.

Я не страшусь неизвестного- мне оно льстит.

но констатация факта утраты себя в мире имеется...

31.01.2007

НЕТУ...

Вчера в асе встретил Юлю..

немного поболтал.

возникло ощущение того, что я действительно нужен только для того, чтобы взять книги в Маяковке...ну и посидеть немного в кафешке, поболтать.

когда ты пишешь, хочешь получить ответ- а в ответ тишина.
может я привык, чтобы мне отвечали...

обидно...просто обидно...

я не тупой и все понимаю.
я одно не понимаю.
что сейчас я делаю правильно?

28.01.2007

Лжец, лжец, лжец...

Друзья мои...

не могу больше держать в себе это.мне очень мтыдно говорить это, но...->

я лжец. я лгу тогда, когда мне это надо. лгу даже тогда когда не надо- все равно лгу.
я не знаю почему так. наверное это моя защитная реакция на мир.

как мне избавиться от лжи?говорить правду - нет сил, говорить ложь легче.мне почему то легче потом ответить за ложь, чем сразу сказать правду.

я не знаю..я ничего не знаю...такое чувство, что это моя карма...быть в общем то хорошим человеком и врать....безбожно врать, невзирая на обстоятельства и будущую жизнь...

а еще...Юля  уехала домой....в душе такая бесконечно-зеленая тоска....потому что я скучаю по тому времени, когда мы были вместе в этом чудном маленьком городке...как только узнал, что она приехала, так сюда сразу прибежала ручная жаба и легла на сердце...тяжело....расколотого не соберешь...да я и не хочу.потому что знаю что снова упреки, снова наезды....я даже теперь не понимаю как я тогда терпел..и не вытерпел, сказал- и это было начало конца..или даже конец конца- дальше было отторжение тканей и ампутация...которая произошла позже,намного позже.пытаюсь жить с обрубком, который остался от сердца.

За пазухой нету ничего хорошего(морального), что можно было припрятать на черный день. Я сижу в яме с навозом и пытаюсь выкарабкаться. но стенки скользкие и мне никак. что делать дальше?

Талассо говорит, что из любой ситуации есть выход- и я с ней согласен. Я вижу этот выход и согласен с ним.
Бросить к чертовой матери этот институт, наплевать на то время что я пытался учиьтся.сейчас там критическая точка- либо я остаюсь либо нет. мне дико хочется уйти- ведь это не мое. что на это скажут родители с братом?..очевидно ничего хорошего...

Я знаю(спасибо тебе, Поля), что все что ни происходит на свете, все к лучшему.
Сейчас я не вижу этого лучшего в моей ситуации. Может увижу потом.


Простите за негатив.но накипело очень.
Жду и надеюсь, что найду выход из всего того во что вляпался...может сам..а может и с чьей нибудь помощью...


03.01.2007

Я помню ...

Я помню...

я помню все...блеск глаз, шепот губ..усталый взгляд..маленькая ладошка гладит мою щеку.. помню наши первые дни..помню восторг..помню ссоры..

помню ПУНК-- знаешь, я наверное никогда не забуду того, чем мы тогда занимались..

помню ночи, которые никогда не были счастливыми..и никогда не заканчивались тем,чем хотелось...

помню дождь за окном..помню медленно сжирающее сердце одиночество..

я помню даже то, что давно забыл..

я помню твою улыбку..и хочу поскорее её забыть.

Знаешь, у нас никогда не было той золотой осени, которую обычно представляют себе. зима...дурацкое слово- но настоящая зима всегда красива...

Милая я уже устал..я устал от того, от чего ты устала летом.
Я дурак- и я это знаю.я прост как 3 копейки...но я умею любить и я готов любить. любить уже не тебя...потому что ты- мое прошлое. а я живу настоящим и будущим.

знаешь, я уже говорил, что я считаю самыми счастливыми днями...теперь я точно могу сказать, что свои самые счастливые дни я могу соткать из тысяч минут проведенных с тобой.

я не хочу говорить тебе спасибо- ибо за предательство спасибо не говорят. я просто скажу - прощай..может навсегда, а может и нет.

я помню и забуду...

20.12.2006

Нежность?

Хочу ласки и нежности...я одинок как та сосна, что на севере диком...

не хочу жалости..я уже написал что хочу..((

тяжело романтикам в этом мире...

Хочу сдохнуть....

Это несколько позитивный пост, т.к. все мысли направлены в одну сторону.

Такое желание пришло ко мне в августе.До сих пор не прошло и мне это начинает нравиться.

убейте меня, я последний...

как вы относитесь к негативу в этой жизни??я-положительно.
через 100 лет мы все умрем- так что лучше сейчас считать что ты песком будешь, чем потом с ужасом понять это...


11.12.2006

Апстену убицца

Вчера был боулинг...
но оказалось что боулинг- это только начало вечера)потому что мы пошли пить в юсуповский садик..
спасибо Фрозеру за то что помог вылечиться от стеснения своим примером...

спасибо еще раз за предоставленное место для спанья..извините уж за неожиданные последствия.